segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Lapides Famosas

Guerra dos Sexos'

Qual é a diferença entre as mulheres de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
08 - Você a leva para a cama e conta uma história.
18 - Você conta uma história e a leva para a cama.
28 - Você não precisa contar uma história para levá-la para a cama.
38 - Ela conta uma história para te levar para a cama.
48 - Você conta uma história para não ter que levá-la para a cama.

Qual é a diferença entre os homens de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
08 - Você o leva para a cama e conta uma história.
18 - Você conta uma história para não ter que ir para a cama.
28 - Você o faz crer que ele precisa te contar uma história para ir para a cama com você.
38 - Você conta uma história e vai para a cama com outro.
48 - Você não precisa contar nenhuma história porque ele já dormiu no sofá

terça-feira, 9 de novembro de 2010

sábado, 30 de outubro de 2010

Não faça isso em casa . . .

Principalmente se seu namorado for maior que este !

Joguinhos viciantes'

Não deixe o ninja pegar a seta do mouse!
(Clique na imagem para jogar)

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

terça-feira, 19 de outubro de 2010

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Frase da Semana . . .

'No Rio de Janeiro o filme Tropa de Elite 2 vem sendo exibido exclusivamente em 3D. -Fiquei impressionado, as balas perdidas 'pareciam' muito reais...'

Segredos , Todo Mundo tem . . .


:O

João, mais conhecido como Cara de Couve..

Nao sei porque desse apelido : ~

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Reciclagem Técnológica

Nao jogue aquele seu CD velho fora , ele pode ser Muito útil ....
Eu falei , MUITO Útil......

A vida como ela é

Solteiro...
Casado  ...e?
Divorciado .-.

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Ultima do Joãozinho

 Na sala de aula a professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos anos vive uma perereca Joãozinho?
- Em média 12 a 13 anos...responde Joãozinho.
A professora, surpresa com a resposta, pergunta como ele
chegou a essa conclusão.
- É fácil professora: porque depois disso ela cria pêlo e vira BUC*T*

Silêncio total na sala....
Sem comentários :~

Tudo Depende da Posição ...

Segundo estudos recentes,
parado, fortalece a coluna;
de cabeça baixa estimula a circulação do sangue;
de boca para cima é mais prazeroso;
sozinho, é estimulante, mas egoísta;
em grupo, pode até ser divertido;
no banho é muito arriscado;
no automóvel, pode ser perigoso...
Com frequência
desenvolve a imaginação;
entre duas pessoas, enriquece o conhecimento;
de joelhos, pode resultar doloroso...
Enfim, sobre a mesa ou no escritório,
antes de comer ou na sobremesa,
sobre a cama ou na rede,
nus ou vestidos,
sobre o sofá ou no tapete,
com música ou em silêncio,
entre lençóis ou no closet, sempre é um ato de amor e de enriquecimento.
Não importa a idade, nem a raça, nem a crença,
nem o sexo, nem a posição socioeconômica...



... Ler é um prazer!!!

Realmente depende ;x

terça-feira, 20 de julho de 2010

Pra onde prefere ir?

Melhor sair deste lugar:P AHHAAHAHA

segunda-feira, 19 de julho de 2010

domingo, 18 de julho de 2010

Cofre de Clodovil será aberto ao vivo.

A advogada Maria Hebe Pereira de Queiroz, inventariante dos bens deixados pelo artista e parlamentar, está prestes a abrir o cofre secreto que ele mantinha no apartamento funcional que morava em Brasília.


Acho que alguem já abriu esse cofre a muiiito tempo.




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sábado, 17 de julho de 2010

Simpatia para parar a chuva

RECEITA DA VOVÓ.

01) pegue uma moça virgem maior de 15 anos
02) coloque um vestido branco
03) de a ela um ovo de galinha
04) faça com que ela bote o ovo em cima do muro. (é para colocar o ovo e não prá ela botar o ovo)
05) aguarde 15 minutos e a chuva vai embora.



O unico inconveniente é achar a moça virgem maior de15 anos.





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sexta-feira, 16 de julho de 2010

Cega, surda ,muda e BURRA!

Maldita Inclusão Digital

terça-feira, 13 de julho de 2010

Frase da Semana ...

"Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá a sua quem quer!" 
Old porém Gold!

Novo CD da dupla 'Bruno & Nardoni'

- Bruno & Narnodi  -
'De Dentro das Celas
Novo CD da dupla incluindo o sucesso 'Dormi na Cela'
.A letra exclusiva você acompanha aqui.

Dormi na Cela
Eu fui perseguido, por viaturas
Não consegui um alvará de soltura
Cometi um crime macabro
Fiz tudo pra esconder
Até que divulgaram na TV

Chamaram de bandido, meliante
Um policial agrediu e me algemou
Xingado pelo povo
Após descer do camburão
Eu fui jogado aqui nessa prisão..

Refrão
(Nardoni)
Seu guarda
Eu sou um vagabundo
Sou um inconsequente
Mato até parente
Abri a vidraça
E joguei pela janela.

(Bruno)Delegada
Todos meus amigos
Sairam com ela.
Teve filho comigo
Mandei cortar que nem peixe
E sumir com ela.

Eu ri AHAHAHAHAHAAH

Dedicado para Camilla ;D

domingo, 11 de julho de 2010

Polvo Paul acerta todos os resultados.

O polvo profeta acerta o campeão.

O polvo Paul gerou desconfiança no início. Alemão, ele cravou a eliminação da sua seleção diante da Espanha, equipe que apontou como campeã. Dito e feito. Acertou em cheio. Definitivamente, o polvo Paul é o craque da Copa do Mundo 2010.


E como dizem: a voz do polvo é a voz de Deus.




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Boliche Fail... ou não.



Esse sim nasceu com o cú virado pra lua.

sábado, 10 de julho de 2010

Teste.

OLHE COM ATENÇÃO A SEGUINTE FOTO:


VIU A BUNDA DA GAROTA QUE ESTÁ ATRÁS?


Muito bem! Agora continue lendo...








Se voce viu a bunda...




... Marque uma consulta com o oculista porque... SE TRATA DO OMBRO DA GAROTA QUE ESTÁ TIRANDO A FOTO!!!

Entrevista com o goleiro Bruno.

Reporter entrevista o goleiro Bruno e assim tenta traçar seu perfil...

Reporter: Bruno, uma lembrança dos tempos de escola?
Bruno: Matar aula...

Rep: Um lugar?
Bruno: Zona da Mata mineira

R: Uma bebida?
B: Matte

R: Uma piada?
B: Aquela que mata a gente de rir

R: A melhor fase do campeonato?
B: O mata-mata

R: Um ator?
B: Maurício Matar

R: Um filme?
B: Jogos Mortais

R: Uma cantora?
B: Vanessa da Mata

R: Um golpe?
B: Mata leão

R: Um game?
B: Mortal Kombat

R: Bruno por Bruno?
B: Ah eu sou daqueles que matam a cobra e depois mostram o pau, não necessariamente nesta ordem...

R: Se não fosse goleiro?
B: Seria centroavante, matador!

R: Pra finalizar, uma comida?
B: Macarrão com carne moída!

***

Tudo isso porque a polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.

quarta-feira, 7 de julho de 2010

Frase da semana

" O time do Flamengo até que é bom, o que mata é o GOLEIRO..."

Ah se o Dunga chama ele pra seleção nao perderiamos um jogo na fase MATA-MATA

Vendo (urgente) kit ao primeiro que ligar!

UMA CAMISA OFICIAL DO BRASIL  (que paguei 199,80 em 3 x) a primeira p/ depois da copa.
UMA VUVUNZELA - sem "guspo", não aprendi a tocar essa M.. (( Lavada com álcool gel))
UM KIT DE 15 APITOS - DIVERSOS SONS - CORES VERDE E AMARELA
UM MARTELINHO " TIPO CHAPOLIM" - COM FURO NA PONTA (furo novo feito no jogo qdo expulsaram o Felipe)
VÁRIAS FITINHAS PARA RETROVISOR DE VEÍCULOS - VERDE E AMARELA
UMA BANDEIRA DO BRASIL - TAMANHO 5 X 5 m.  JÁ "ENVARADA" COM CANO PVC.. (Comprei no shopping total, no Mastercard, afinal pra tudo tem Master).
CINCO BANDEIRINHAS PARA VIDROS LATERAIS DO CARRO
12 CANETAS - By África Cup
UM ÁLBUM DE FIGURINHA QUASE COMPLETO - SÓ FALTANDO A FIGURINHA DO DUNGA - ((O FIGURINHA RARA))
UMA CUECA/TANGA VERDE ATRÁS E AMARELA NA FRENTE COM A BANDEIRINHA DO BRASIL, NA BUNDA E NA FRENTE
O SLOGAN - BRASIL PREGA O PAU.   (SEM USO..DEIXEI PRA USAR NA FINAL)...
UM PÔSTER DO DUNGA COM O  MICHAEL JACKSON - (AFINAL OS 2 TÃO MORTOS)
ENVIAREI UM PRESENTE (BRINDE), AO FELIZ COMPRADOR.
Uma miniatura vaquinha Holandesa, com o dunga sentado no chifre e o Jorginho embaixo do rabo.
Interessados ligar para o Hospital Marieta - Quarto 15 -
Pedir para falar com o paciente que internou-se sexta por volta das 18:00, com ameaça de enfarto
E todo espancado. Vestido de camiseta laranja e gritando ; HOLAND - HOLAND - HOLAND..

domingo, 4 de julho de 2010

Piadinhas sobre Los Hermanos :P

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!


O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.


Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...


O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!

Se você não gostar de nenhuma dessas , é porque você é um argentino... --'

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Novo Game 2010!


 ...
Argentina x Alemanha é como Serra x Dilma. Quando você tem de torcer para um, é porque o Brasil já se f*%deu.

Violência nas Grandes Cidades

Obama conversava com o governador da Califórnia, A. Schwarzenegger, sobre
os efeitos da violência crescente nas cidades americanas , levanta a barra da calça, mostra uma
 cicatriz na canela e diz :
 - New York City!

Arnold  levanta a manga da camisa mostra uma cicatriz ...
 - Atlantic City!

 LULA, olhando de longe, querendo participar do papo entra na rodinha,
 abre a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz;
- Apêndi City!
Ele me surprêende a cada dia mais!

Teste de sexo

Você é homem ou mulher?
Para conhecer a resposta olhe lá embaixo!
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AQUI NÃO ANTA!    EM VOCÊ!!!
E ai descobriu? kk

quinta-feira, 1 de julho de 2010

O Cliente tem toda razão!

(Click na imagem para ver melhor)
Ameaçadores e insolentes !  --'

quarta-feira, 30 de junho de 2010

A conversa ...

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...
Melhor pensar bem mesmo, antes de fazer um cagada dessas!

Finalmente, a fórmula .....

Para entender as mulheres!
 (click na imagem para 'zoom')

o.o Prefiro não entender !

Vuvuzela!


Eei você esta fazendo isso errado ! O.O Bem errado!

segunda-feira, 28 de junho de 2010

Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!

Seus problemas acabaram!!!
Resolva o questionário abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!



1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso


2. Ex-capitão da seleção brasileira e atualmente técnico:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colombia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestroi

6. Meia da França
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croacia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

9. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

10. Goleiro do Chile:
( ) Tapia ( ) Soquio ( ) Múrrio

11. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequivoco

12. Goleiro dos Camarões
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

13. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

14. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

15. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

16. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnadegas

17. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
Centroavante da argetina como é mesmo ?
Batiistuta ?Prostituta? aah nao é Filho da P... mesmo!

sábado, 26 de junho de 2010

Joãozinho

Os pais levam os filhos Joãozinho, de oito anos, e Mariazinha, de 7, para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora: quem foi o filho de Maria e José ??
A irmã volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta de supetão:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

O.O Nãao é que o menino sabe mesmo !HAHAHAHA

A Reencarnação de Michael Jackson.



Já era, fica pra proxima...



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quinta-feira, 24 de junho de 2010

Acabou o estoque.



E não é que acabou mesmo.

Enganos toda a gente tem!



Basta pedir desculpa depois... ou não.





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Horóscopo do Gaúcho.

CUSCO (21/3 a 20/4) – O vivente que veio ao mundo neste signo, nesta semana deve tomar muito chimarrão com um dente de alho entreverado. Com este aperitivo, dê uma saída pelos campos e escute o berro do bicharedo, vais te sentir mais faceiro que égua com dois potrilhos.

SORRO (21/4 a 20/5) - Não banque o avestruz. Se levares uma pinguancha pros pelegos, lembre-se: pai é pai. O resto pergunte pra guria que ela te conta sobre a situação.

BUGIO (21/5 a 20/6) – Procure te agüentar um poquito ao derredor dum fogo de chão, principalmente a parte procriativa. Nada de frescuras no relacionamento amoroso, pois neste inverno pode faltar lenha pro teu fogo (de chão).

REDOMÃO (21/6 a 21/7) – Uma cuiada de mate no final da tarde, vai te aquecer as tripas neste inverno. Nos trocados, muito cuidado índio velho, mande a prenda costurar o bolso da bombacha. No amor, um aviso, a geada vem vindo…

TATU (22/7 a 22/8) – Não seja tão cagão, quando andas no escuro. O filósofo “Tião”, já disse, que este medo é um reflexo do apertamento da arruela mestra do rabo, com ajuntamento de umas coisinhas volteadas. Cuide bem da saúde, principalmente se aparecer uma polenta por diante.

GALO (23/8 a 22/9) – Tais lembrado daquela morenaça, que ficou de olho grande em cima de ti no último rodeio? Pois é nesta semana ela vai te cozinhar direitinho, por isso cuide pra não passar do ponto. Não coma carne de gambá, faz mal.

BOI (23/9 a 22/10) – Um dente de alho no chimarrão e nem as bruxas chegam perto de ti. Nos pilas não tem como o governo te roubar, pois declaro para os devidos fins que andas duro como pensamento maleva.

GATO (23/10 a 22/11) – OPS.: não te pareces, nada com o signo. Nos negócios estais mais de sorte que graxaim em galinheiro sem guarda. Falando em animal não esqueça que tu e uma prenda, formam um casal. Bicha é a mulher do bicho.

CAPINCHO (22/11 a 21/12) – Os que foram paridos neste signo, geralmente são uns índios chucros, mais cordiais uma coisa de louco. Uma guria pode te cruzar o costado, fique de olho grande. Na saúde, chá de folha de laranja é um santo remédio pra gripe.

TAMANDUÁ (22/12 a 20/1) – Vem cá, tchê,, tua achas que eu não percebi que andas mais liso que pau de cebo?… Pare com esta mania de achar que só você toma mate e os demais só apreciam. Na saúde procure um médico, porque eu não entendo coisa nenhuma.

QUATI (21/1 a 19/2) – Trocar um cavalo por outro cavalo é bom negócio, desde que o seu seja o piorzinho. Coma um carreteiro se o dinheiro alcançar, caso contrário, passe no supermercado e compre um naco de charque, e masque até perder o sal, vai matar a vontade.

GAMBÁ (20/2 a 20/3) – Nos negócios, o negócio é fazer negócio negociável. No amor, os pelegos esquentam, mas uma prenda… Bah! Não te faças de rogado, pule e grite com o bicharedo, pois isso te ajuda na digestão.


Tchêêê...




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quarta-feira, 23 de junho de 2010

Cachorro Vs Vuvuzela.




piaada:
Vuvuzela é que nem punheta:

Só é divertido pra quem toca.


***

Pelo menos na copa a Vuvuzela tem um lado bom, ela abafa um poco a voz do Galvão.

OIA O GATO, PORRA!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em sua casa???

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.

- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando ?

- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

***

É velha, mas é boa vai...

segunda-feira, 21 de junho de 2010

domingo, 20 de junho de 2010

Frase certa na Hora Certa!

Acordei com uma imensa ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.'
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?'
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !


Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 5.000,00 reais
Café da manhã - 30,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - Não tem preço!

sábado, 19 de junho de 2010

Partoba #1.



foco, visão, é com ele... Mr Mula.

sexta-feira, 18 de junho de 2010

AFROXANO!

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.

Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Um mortal e 1/2

Mais uma da série 'Ei você esta fazendo isso errado!'

Um Flagra Daqueles ...


Viu a cara que ele fez? kk

quarta-feira, 16 de junho de 2010

Maradona ensinando a usar a Vuvuzela

Ei você está fazendo isto errado!

terça-feira, 15 de junho de 2010

Mais uma de BRASIL x argentina

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram,
começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são
300 alqueires. E a sua?

Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço
não cheguei na metade dela...

Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda!!!

Um bom limpador de Parabrisas ..

Seria uma boa alternativa... ou não!

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Como agir durante a Copa do mundo.








fica a dica ;D

Sobrevivendo à maioria das coisas #4.




pra o renan, pra casa do caralho!



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Parada Gay.

AV. PAULISTA, 06/06/10 ÀS 15h55min

PARADA GAY







ESTÁDIO DO MORUMBI, 06/06/10, ÀS 16h10min


Os que foram no estádio era porque não ficaram sabendo da parada gay.

domingo, 13 de junho de 2010

Começou...




É boobaage ;x

O que é Planejamento ?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel levando um gato morto. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro. E ele O leiteiro, é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Alguem afim?

Eita que não tem um pra faze esse 'bico'

Sobrevivendo à maioria das coisas #3



sucuri, suricucu, cobra ninja.

sábado, 12 de junho de 2010

Camisetas diferentes..

Uma um tanto quanto Original

Outra para você enganar seu chefe..
 A Segunda nao é uma má ideia não ....

sexta-feira, 11 de junho de 2010

Pinóquio se descobrindo.



ahh Safadiinho (6)



ví no Ñ.intendo

Nem tudo é o que parece.



Abre teu olho Magnata...



ví no Ñ.intendo

Como Joãzinho convenceu Mariazinha

 Joãozinho chega para a professora e pergunta:
-professora, um menino da minha idade pode ser papai?
-Não! diz a professora.
Nisso Joãozinho vira para a Mariazinha e diz:
- Viu só? Não precisa se preocupar!
Não tem problema, vai tranquilo amigo!..

quarta-feira, 9 de junho de 2010

Sobrevivendo à maioria das coisas #2



não tenque parecer morte.

terça-feira, 8 de junho de 2010

Jogadores reclamam da bola da Copa.

A bola ainda não rolou na Copa do Mundo, mas ela é o centro de uma polêmica entre os jogadores brasileiros. Júlio César disse que parece com as que se compram em supermercado.



Só porque o Ronaldo não foi convocado ficam falando dele pelas costas?

Depois do amor ....

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha
fofa, deliciosa...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante
mas
com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:


- Saudades dos meus...


FUUUUU'  Abre teu olho Magnata ...