Guerra dos Sexos'

Qual é a diferença entre as mulheres de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
08 - Você a leva para a cama e conta uma história.
18 - Você conta uma história e a leva para a cama.
28 - Você não precisa contar uma história para levá-la para a cama.
38 - Ela conta uma história para te levar para a cama.
48 - Você conta uma história para não ter que levá-la para a cama.

Qual é a diferença entre os homens de 8, 18, 28, 38 e 48 anos?
08 - Você o leva para a cama e conta uma história.
18 - Você conta uma história para não ter que ir para a cama.
28 - Você o faz crer que ele precisa te contar uma história para ir para a cama com você.
38 - Você conta uma história e vai para a cama com outro.
48 - Você não precisa contar nenhuma história porque ele já dormiu no sofá

Ultima do Joãozinho

 Na sala de aula a professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos anos vive uma perereca Joãozinho?
- Em média 12 a 13 anos...responde Joãozinho.
A professora, surpresa com a resposta, pergunta como ele
chegou a essa conclusão.
- É fácil professora: porque depois disso ela cria pêlo e vira BUC*T*

Silêncio total na sala....

Sem comentários :~

Cofre de Clodovil será aberto ao vivo.

A advogada Maria Hebe Pereira de Queiroz, inventariante dos bens deixados pelo artista e parlamentar, está prestes a abrir o cofre secreto que ele mantinha no apartamento funcional que morava em Brasília.

Acho que alguem já abriu esse cofre a muiiito tempo.

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Simpatia para parar a chuva

RECEITA DA VOVÓ.

01) pegue uma moça virgem maior de 15 anos
02) coloque um vestido branco
03) de a ela um ovo de galinha
04) faça com que ela bote o ovo em cima do muro. (é para colocar o ovo e não prá ela botar o ovo)
05) aguarde 15 minutos e a chuva vai embora.

O unico inconveniente é achar a moça virgem maior de15 anos.





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Entrevista com o goleiro Bruno.

Reporter entrevista o goleiro Bruno e assim tenta traçar seu perfil...

Reporter: Bruno, uma lembrança dos tempos de escola?
Bruno: Matar aula...

Rep: Um lugar?
Bruno: Zona da Mata mineira

R: Uma bebida?
B: Matte

R: Uma piada?
B: Aquela que mata a gente de rir

R: A melhor fase do campeonato?
B: O mata-mata

R: Um ator?
B: Maurício Matar

R: Um filme?
B: Jogos Mortais

R: Uma cantora?
B: Vanessa da Mata

R: Um golpe?
B: Mata leão

R: Um game?
B: Mortal Kombat

R: Bruno por Bruno?
B: Ah eu sou daqueles que matam a cobra e depois mostram o pau, não necessariamente nesta ordem...

R: Se não fosse goleiro?
B: Seria centroavante, matador!

R: Pra finalizar, uma comida?
B: Macarrão com carne moída!

***

Tudo isso porque a polícia não encontrou digitais no sítio do Bruno. Tudo indica que o assassino usava luvas.

Piadinhas sobre Los Hermanos :P

Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!


O argentininho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
- Para tener un hijo como yo.


Por que é que não há terremotos na Argentina?
- Porque nem a terra os engole...


O que um argentino tem mais que um brasileiro?
- Tem mais é que se ferrar!

Se você não gostar de nenhuma dessas , é porque você é um argentino... --'

Violência nas Grandes Cidades

Obama conversava com o governador da Califórnia, A. Schwarzenegger, sobre

os efeitos da violência crescente nas cidades americanas , levanta a barra da calça, mostra uma

 cicatriz na canela e diz :

 - New York City!

Arnold  levanta a manga da camisa mostra uma cicatriz ...

 - Atlantic City!

 LULA, olhando de longe, querendo participar do papo entra na rodinha,

 abre a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz;

- Apêndi City!

Ele me surprêende a cada dia mais!

A conversa ...

O pai e o filho estão no bar a conversar, quando no meio das conversas de futebol, o filho diz:
- Pai, vou divorciar-me da minha mulher. Há seis meses que ela não fala comigo.
O pai fica em silêncio durante uns momentos, bebe mais um golo da cerveja e diz:
- Pensa melhor nisso. Mulheres assim são difíceis de arranjar...

Melhor pensar bem mesmo, antes de fazer um cagada dessas!

Joãozinho

Os pais levam os filhos Joãozinho, de oito anos, e Mariazinha, de 7, para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse. E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Mas daí a pouco o menino volta a dormir e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
- E me responda agora: quem foi o filho de Maria e José ??
A irmã volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta de supetão:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

O.O Nãao é que o menino sabe mesmo !HAHAHAHA

Horóscopo do Gaúcho.

CUSCO (21/3 a 20/4) – O vivente que veio ao mundo neste signo, nesta semana deve tomar muito chimarrão com um dente de alho entreverado. Com este aperitivo, dê uma saída pelos campos e escute o berro do bicharedo, vais te sentir mais faceiro que égua com dois potrilhos.

SORRO (21/4 a 20/5) - Não banque o avestruz. Se levares uma pinguancha pros pelegos, lembre-se: pai é pai. O resto pergunte pra guria que ela te conta sobre a situação.

BUGIO (21/5 a 20/6) – Procure te agüentar um poquito ao derredor dum fogo de chão, principalmente a parte procriativa. Nada de frescuras no relacionamento amoroso, pois neste inverno pode faltar lenha pro teu fogo (de chão).

REDOMÃO (21/6 a 21/7) – Uma cuiada de mate no final da tarde, vai te aquecer as tripas neste inverno. Nos trocados, muito cuidado índio velho, mande a prenda costurar o bolso da bombacha. No amor, um aviso, a geada vem vindo…

TATU (22/7 a 22/8) – Não seja tão cagão, quando andas no escuro. O filósofo “Tião”, já disse, que este medo é um reflexo do apertamento da arruela mestra do rabo, com ajuntamento de umas coisinhas volteadas. Cuide bem da saúde, principalmente se aparecer uma polenta por diante.

GALO (23/8 a 22/9) – Tais lembrado daquela morenaça, que ficou de olho grande em cima de ti no último rodeio? Pois é nesta semana ela vai te cozinhar direitinho, por isso cuide pra não passar do ponto. Não coma carne de gambá, faz mal.

BOI (23/9 a 22/10) – Um dente de alho no chimarrão e nem as bruxas chegam perto de ti. Nos pilas não tem como o governo te roubar, pois declaro para os devidos fins que andas duro como pensamento maleva.

GATO (23/10 a 22/11) – OPS.: não te pareces, nada com o signo. Nos negócios estais mais de sorte que graxaim em galinheiro sem guarda. Falando em animal não esqueça que tu e uma prenda, formam um casal. Bicha é a mulher do bicho.

CAPINCHO (22/11 a 21/12) – Os que foram paridos neste signo, geralmente são uns índios chucros, mais cordiais uma coisa de louco. Uma guria pode te cruzar o costado, fique de olho grande. Na saúde, chá de folha de laranja é um santo remédio pra gripe.

TAMANDUÁ (22/12 a 20/1) – Vem cá, tchê,, tua achas que eu não percebi que andas mais liso que pau de cebo?… Pare com esta mania de achar que só você toma mate e os demais só apreciam. Na saúde procure um médico, porque eu não entendo coisa nenhuma.

QUATI (21/1 a 19/2) – Trocar um cavalo por outro cavalo é bom negócio, desde que o seu seja o piorzinho. Coma um carreteiro se o dinheiro alcançar, caso contrário, passe no supermercado e compre um naco de charque, e masque até perder o sal, vai matar a vontade.

GAMBÁ (20/2 a 20/3) – Nos negócios, o negócio é fazer negócio negociável. No amor, os pelegos esquentam, mas uma prenda… Bah! Não te faças de rogado, pule e grite com o bicharedo, pois isso te ajuda na digestão.

Tchêêê...

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Cachorro Vs Vuvuzela.

piaada:
Vuvuzela é que nem punheta:

Só é divertido pra quem toca.

***

Pelo menos na copa a Vuvuzela tem um lado bom, ela abafa um poco a voz do Galvão.

OIA O GATO, PORRA!

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

- Mas como assim, um gato em sua casa???

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
- ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão que é gato?

- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM
QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

- ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA,
SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está falando ?

- É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

***

É velha, mas é boa vai...

Frase certa na Hora Certa!

Acordei com uma imensa ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.'
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?'
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !


Ressaca - 70,00 reais
Móveis destruídos - 5.000,00 reais
Café da manhã - 30,00 reais
Dizer a frase certa no momento certo - Não tem preço!

AFROXANO!

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba,
pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
- Eu sei mulé; só tô afroxano...

Mais uma de BRASIL x argentina

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram,
começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?

Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são
300 alqueires. E a sua?

Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço
não cheguei na metade dela...

Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda!!!

O que é Planejamento ?

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel levando um gato morto. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher.. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro. E ele O leiteiro, é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Como Joãzinho convenceu Mariazinha

 Joãozinho chega para a professora e pergunta:
-professora, um menino da minha idade pode ser papai?
-Não! diz a professora.
Nisso Joãozinho vira para a Mariazinha e diz:
- Viu só? Não precisa se preocupar!

Não tem problema, vai tranquilo amigo!..

Depois do amor ....

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada. Aquela coisinha
fofa, deliciosa...
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante
mas
com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:


- Saudades dos meus...

FUUUUU'  Abre teu olho Magnata ...

Possíveis frases dos ônibus das seleções da Copa

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia
do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: A gente caberia numa van, né?

México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos
sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

O que dizem as Mulheres depois do Sexo!

As Jovens
— Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas
— Só isso?

As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

As Profissionais
— São 50 reais.

A Sua
— Pô, broxou de novo?

FUUUUUUUU'