Tchêêêe
sexta-feira, 4 de junho de 2010
quinta-feira, 3 de junho de 2010
Possíveis frases dos ônibus das seleções da Copa
África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia
do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos
sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.
Alemanha: A caneca é nossa!
Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.
Argentina: Gracias, Dunga.
Austrália: Tirando onda dos adversários.
Brasil: Um ônibus, 10 volantes.
Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.
Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.
Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!
Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia
do Norte, matamos eles.
Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.
Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.
Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.
Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.
Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.
Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.
França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.
Gana: Gatos em pele de leões.
Grécia: Chuto, logo existo.
Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.
Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.
Inglaterra: Chá com a gente.
Itália: A Copa do Mundo é massa.
Japão: A gente caberia numa van, né?
México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos
sombreros?
Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.
Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?
Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.
Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!
Sérvia: Vai dar Zebracovic.
Suíça: Vamos dar um chocolate neles.
Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.
quarta-feira, 2 de junho de 2010
Homer Simpson ...é eleito o personagem mais importante da TV!
A revista americana Entertainment Weekly realizou uma votação para escolher os 100 personagens mais importantes da TV e do cinema mundial nos últimos 20 anos.
O politicamente incorreto Homer Simpson venceu por voto popular e dividiu o pódio com Harry Potter e Buffy (da série Buffy, a caça vampiros), que ficaram com o segundo e terceiro lugar respectivamente.
Politicamente incorreto, o personagem agrada ao público, segundo seu criador, Matt Groening, porque toca em pontos com os quais qualquer pessoa, em qualquer faixa etária, consegue se identificar. "As pessoas se identificam com Homer porque todos somos secretamente impulsionados por desejos que não podemos admitir", disse à revista o criador do personagem, Matt Groening.
Em quarto lugar ficou Tony Soprano, do seriado Os Sopranos, seguido pelo vilão Coringa, na versão interpretada pelo ator Heath Ledger no filme Batman, o Cavaleiro das Trevas.
A lista conta também com a personagem Rachel, do seriado Friends, Bob Esponja e Carrie Bradshaw de Sex and the city. O ator Johnny Depp aparece na lista como o pirata Jack Sparrow (da série Piratas do Caribe) e também como Edward Mãos de Tesoura.
O politicamente incorreto Homer Simpson venceu por voto popular e dividiu o pódio com Harry Potter e Buffy (da série Buffy, a caça vampiros), que ficaram com o segundo e terceiro lugar respectivamente.
Politicamente incorreto, o personagem agrada ao público, segundo seu criador, Matt Groening, porque toca em pontos com os quais qualquer pessoa, em qualquer faixa etária, consegue se identificar. "As pessoas se identificam com Homer porque todos somos secretamente impulsionados por desejos que não podemos admitir", disse à revista o criador do personagem, Matt Groening.
Em quarto lugar ficou Tony Soprano, do seriado Os Sopranos, seguido pelo vilão Coringa, na versão interpretada pelo ator Heath Ledger no filme Batman, o Cavaleiro das Trevas.
A lista conta também com a personagem Rachel, do seriado Friends, Bob Esponja e Carrie Bradshaw de Sex and the city. O ator Johnny Depp aparece na lista como o pirata Jack Sparrow (da série Piratas do Caribe) e também como Edward Mãos de Tesoura.
terça-feira, 1 de junho de 2010
O que dizem as Mulheres depois do Sexo!
As Jovens
— Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas
— Só isso?
As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais
— São 50 reais.
A Sua
— Pô, broxou de novo?
FUUUUUUUU'
— Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras
— Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas
— Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas
— Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa
— Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes
— Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas
— Só isso?
As Inseguras
— E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas
— Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis
— As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais
— São 50 reais.
A Sua
— Pô, broxou de novo?
FUUUUUUUU'
Jesus Cristo Fotografado..
Após capotar com sua lancha de corrida, Jesus rapidamente abandona o local do acidente, antes que seu pai descubra.
Como eu sei que é Jesus? Ora, veja a foto.
Pra fazer isso só pode ser ele...
Como eu sei que é Jesus? Ora, veja a foto.
Pra fazer isso só pode ser ele...
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